1 - O aluno sabe sempre a matéria; só ñ responde é para ñ inferiorizar o professor.

2 - O aluno será sempre 1º exemplo; para a sociedade.

3 - O aluno nunca se deixa dormir; o despertador é que ñ toca.

4 - O aluno nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária ne outro local.

5 - O aluno nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O aluno nunca copia; recolhe dados.

7 - O aluno nunca xumba; renova sua experiência.

8 - O aluno nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O aluno nunca bebe; saboreia.

10 - O aluno nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O aluno nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O aluno nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O aluno nunca apalpa s colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O aluno nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

15 - o aluno nunca fala; troca opinioes.

16 - o aluno nunca s distrai; examina as moscas.

17 - o aluno nunca masca pastilha; fortalece a mandíbula.

18 - O aluno nunca destrói o colégio; decora a escola segundo seu gosto.

19 - o aluno nunca lê revistas na sala: se informa.

20 - o aluno nunca dorme na aula; concentra-se.

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19 - Estou no cio.
20 - Até parece que matemática é importante.
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

01-"É dando que se ...
engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou
loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como
dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem
ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem
tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato
escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro
insiste."
10- "Os últimos serão ... os
desclassificados.

1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
Nota do editor: Não, não dá. Pizurks são hipertensos, imbecil. Eles derretem com sal.
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que vêem.
37) O futuro é brega.
38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
42) Esquilos ficam bem de escafandro.
43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
48) Jamais perca sua varinha mágica.
49) Townsville é muito perigosa.
50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
57) Desenhos toscos são os melhores.
58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
59) Cães da raça dinamarquês também.
60) Salsicha e Linguiça não são parentes.
61) Os Impossíveis é uma banda legal.
62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do pólo norte.
63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
67) Guarda Belo não manda nada no beco.
68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.
69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.
70) Não tem perigo descer as cataratas num barril.
71) Animais bizarros, com uma cabeça de cachorro de um lado, e cabeça de gato do outro, possuem sérios problemas psicológicos.
72) Estrelas do mar são retardadas.
73) Lulas (ou são polvos) são muito ranzinzas.
74) A Loonyversidade ACME é fantástica.
75) Alguns cães, mesmo medrosos e enfrentando seres sobrenaturais, fazem de tudo por seus donos, principalmente sua dona.
76) Eek, o gato, curte uma gordinha.
77) É possível cães parecerem com tubarões.
78) Vídeo-games não é uma boa fonte para animações.
79) Ursos pilotam hidroaviões com destreza.
80) Já acharam Carmem SanDiego?
81) Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes. Ninjas!
82) Um bug de computador pode te levar para o ciberespaço e fazer você pirar e ficar azul.
83) O Manual do Escoteiro Mirim tem tudo que você precisa. Tudo!
84) Babar é um elefante legal.
85) Os gatos do trovão são inimigos naturais de múmias nojentas.
86) Doug é loser.
87) Animações baseadas em filmes de sucesso não rendem bons desenhos.
88) Em compensação, animações baseadas em brinquedos rendem os melhores desenhos da história.
89) Tico e Teco podem ser bons detetives.
90) É possível uma animação onde vilão e herói brigam por uma mocinha feia e esquelética de dar dó.
91) Desenhos lhe ensinam ótimas lição de moral, se você assistir até o fim.
92) Coyotes são resistentes.
93) É impossível pegar um Papa-Léguas.
94) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.
95) Ter um clube onde a sede é um bonde, é deveras demais. Pena que um jacaré sempre quer tomá-lo.
96) Se você é muito feio, jamais tire sua casinha (?) da cara.
97) Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.
98) É Generic!
99) Sempre que você tentar voltar para casa, um filhote de unicórnio o impedirá!

1-Se uma pessoa fala alguma coisa sobre vc que é mentira mais que vc goste fale"sa comé"
2-Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil
3-Irmãs mais novas são umas pestes
4-Uma pessoa pode ter 2 empregos
5-Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que o restart faz sucesso)
6-Se quiser ser popular compre uma jaqueta de couro
7-Maicão é nome de cachorro
8-Quando um bandido fala "me empresta um dolar" ele está te roubando
9-Todo mundo ama drew
10-só 4 pessoas não odeiam o chris a mãe ,pai,irmão e o greg, o resto o odeia
11-o chris apanhava todo dia e nunca caiu uma gota de sangue
12-N.O.V.A é um programa de nerds
13-A senhora morello pensa que todo negro é mendigo ou drogado
14-Algumas pessoas dormem com roupas de super heroi
15-O caruso nunca foi preso por racismo
16-Tartaruga de chocolate vicia
17-O doc é o dono do WAL-MART
18-Nunca dedure um bandido
19-Nunca ajude um bandido
20-o gred não tem uma enorme mansãp como todos pensavamos
21-Se tacarem pilhas em vc ,corra o mais rapido possivel
22-Nunca fale para ninguem que vc vai ficar sozinho em casa
23-Se vc trabalha com o doc ,vc pode receber fixas de fliper como pagamento
24-O monk(aquele cara doidão que só pensa em querra) era o willis do arnold.
25-Nunca use um nome de dj famoso ele pode ser procurado
26-Perigo vende mercadorias perigosas
27-O caruso até que pode ser legal
28-O caruso gosta de gatinhos
29-Garotas são loucas
30-nunca vende nada falando que acabou de cair do caminhão
31-Existe um seriado chamado"Todo mundo odeia o greg"
32-Atari era a maior tecnologia dos anos 80
33-Se vc for viuva e o senhor Omar te perguntar onde está seu marido , fale que ele está bem
34-Se vc faz supletivo vc ou vira traficante ou lixeiro ou mendigo
35-Nunca durma enquanto estiver fazendo a comida do dia da acção de graças.
36-A relação entre irmãos pode ser assim:"FOME?EU TO.COMER?EU VOU".
37-Nunca de um fora ne uma garota ( pode ser feia) ela pode se tornar uma top model
38-Os favelados não são pobres , tem casa,mulher e filhos.
39- QUANDO VC FOR DJ EM UMA FESTA(SE ISSO ACONTEÇER)NUNCA DEIXE UMA FAIXA ESCRITO O SEU NOME EM CIMA DA SUA KABEÇA (EX: DJ(SEU NOME))
40) a melhor coisa de uma garota morar ao seu lado
é que ela mora ao seu lado.
e a pior coisa é que ela mora ao seu lado'
41): nos anos 80 emos eram conhecidos como androgenos'
42) se um cara roubar uma loja e te mandar dirijir
é melhor vs sair do carro'
43)Quando te acusarem de alguma coisa diga (não fui eu)
44)PERFUMES FALSIFICADOS CAUSAM ALERGIA!!
45) TRES PALAVRINHAS PODEM MUDAR SUA VIDA "NÃO FUI EU"!
46)descolados usam a gola da camisa levantada e andam tortos parecendo q tem uma arma machucando a cintura e tem um cigarro atras da orelha mesmo q ñ fumem
47) nunca deixe de ir ao baile com uma garota qdo seu amigo estiver como um mendigo. Vc perderar um sueter.
48)Se Houver um blecaute e vc estiver no meio, nao entre na casa de um senhor branco que ninguem sabe que esta morando ali, vc pode mata-lo !!

1 - Siga-os por todos os lugares da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33- Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança

1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).
49. Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"

1. Pegue amizade com os professores e fique dizendo que ele é o melhor!

2. Prova? Sempre tem cola! então cole sempre.

3. Vá sempre nos conselhos, para que nenhuma professor seu te foda.

4. Seja o melhor amigo do(a) Professor(a) mais bravo(a) da escola. Ai você vai ter moral.

5. Faça todos os trabalhos, pesquise no google, copie e cole, simples.

6. Nunca sente no FUNDÃO!

7. Sente sempre perto do professor !

8. Seja o melhor amigo dele, pergunte da vida dele, dê dicas para ele que ele vai pensar que voce ama ele!

9. Dica para o professor que um dia voce quer ser que nem ele.

10. Dica que não curte nem orkut nem msn, ele vai dizer qe vc é um exemplo

1. Respeite seus PAIS.

2. Faça a lição de CASA.

3. Arrume seu Quarto!

4. Não deixe roupa jogada no chão.[i/]

5. Não bagunce na escola…

6. Não leve convocação.

7. Não use DROGAS.

8. Se esforce bastante na escola.

9. Limpe a casa!

1O. Lave as mãos antes de JANTAR e ALMOÇAR.

11. Diga não as DROGAS

12. Faça tudo o que eles pedem.

13. peça a Benção umas 5 vezes ao dia

14.assuma seus erros.

15. Nao Acorde Tarde.

OBS:se seu pai for agressivo e as mesas da sua casa for de marmoré, não pessa mesada se você pedir vai dor bastante.

1 Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

2 As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

3 Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do
vizinho, pra comer;

4 Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

5 Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

6 Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

7 Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

8 O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

9 Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10 Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11 Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12 Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13 Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14 Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15 Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16 Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17 Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18 Você acerta na quina, só não fica milionário;

19 Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20 Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

1 Só presta no Domingo, sexta é Chato

2 Todo mundo fala "Ronaldo" pra fazer graça

3 Tem cada "Panicat" Gostosa *-*

4 Professores igual ao Emílio, faz porra nenhuma, só fala!

5 Mina feia também tem seu espaço..

6 Tem um monte de coisas idiotas, mas quem são bem feitas

7 Mulher gostosa= ibop

8 Sempre tem um "Silvio Santos" da vida, é, aquele Mauricinho mesmo que vai de Hond Civic pra aula.

9 Nunca faço em casa o que aprendo lá.

10 Garotas burras são as mais gostosas.

11 A diretora, ou diretor, adora fuder com a vida dos outros..

12 Tem um bando de Corintianos & Flamenguistas.

pedra de santo antonio (festa da pedra do bico)piraua-PB